Jurnal de editor #rezist: 3 cărți bune de citit dacă îți petreci vara asta la proteste sau trolând cepefiști
În iulie 19, 2017 | 0 Comentarii

Acest articol nu reprezintă poziția editurii Crux Publishing față de actuala situație socio-politică din țară pentru că suntem apolitici ca instituție, așa că am să îmi asum tot ce scrie mai jos în nume propriu și cu toate consecințele de rigoare. Cărți bune de citit? Chtulhu ajută, cum sună asta când stăm pe un butoi de pulbere…

De câteva luni bune mă confrunt cu o dilemă și o stare de vinovăție de care nu pot să scap: țara arde și eu vorbesc despre cărți. Ne apropiem cu pași mari de dictatură (și de Venezuela), dar eu o țin una și bună că trebuie să citim dacă vrem să avem cu adevărat o șansă la o viață decentă.

O seară merg la proteste, următoarea citesc, plătesc drepturi de autor sau contractez noi scriitori în editură. După care iar la proteste, după care mă cheamă datoria și mă ocup de cărți. Uneori s-a întâmplat să nu merg la proteste că aveam treabă cu firma și m-am simțit vinovată. Altădată nu m-am ocupat de cărți pentru că urlam noaptea pe străzi DNA să vină să vă ia și am lăsat niște lucruri nefăcute în editură. Iar m-am simțit vinovată.

proteste #rezist

Cine se uită pe wall-ul meu de Facebook poate crede pe bună dreptate că sufăr de tulburare de personalitate multiplă: cărți, ciuma roșie, cărți, #GoKlaus, cărți, #GoCiolo, cărți, “When the sky falls/When it crumbles/We will stand tall/Face it all together/At skyfall”, cărți, #pușcăriebrazilianăpentrupăduche, cărți.

Toată chestia asta mă neliniștește teribil pentru că pare că țara arde și baba se piaptănă și că oricum, cui naiba îi mai pasă de cărți când trăim una dintre cele mai agitate perioade din istoria recentă? Pe de altă parte, când văd câtă incultură, analfabetism și nepăsare față de educație se acumulează în țara asta, cum să nu te lupți ca să convingi lumea să citească? Uneori mă sufoc de groază că văd cum pășim cu încredere în cea mai beznoasă noapte a minții și nu se prinde nimeni. După care îmi amintesc că s-ar putea să fiu arestată data viitoare când ajung prin Piață și mă caut de număr de telefon de avocat, uitând de cărți pentru o clipă.

Probabil ca orice alt om de pe lumea asta ciudată, și eu trebuie să mă exorcizez din când în când. Și o voi face vorbindu-vă despre 3 cărți bune de citit dacă vara asta o să fiți în vreo piață urlând din toți rărunchii sau în vreun colț de internet murind de gât cu noua gardă pe numele ei cepefe. Cine nu face asta, ar trebui să citească următoarele 3 cărți – așa, ca avertisment. Cine o face deja și nu are de gând să renunțe, în primul rând #RESPECT și în al doilea, iată aceste 3 cărți bune de citit ca să vă mențină motivația la aceleași cote ca și până acum. Eu când obosesc trec rapid prin ele și îmi revin.

pancarta rezist

O să fiu în acest concediu tot acolo unde sunt de mai bine de jumătate de an, în Piață și în editură, cu inima sfâșiată între ele și cu ura acumulându-se periculos de mult spre conceptul de revoluție, că o afacere cinstită nu pot face și eu în țara asta că trebuie să stau cu ochii pe toți psihopații. Dar… trebuie să scriu despre cărți bune de citit în vacanță ca să îmi continui seria de articole începute acum câteva săptămâni.

Și vreau să scriu și despre cum te poate motiva o simplă carte să îți asumi niște valori și să dai dovadă de civism, măcar în al 12-lea ceas. În definitiv, cărțile și protestele poate că nu se exclud. Dimpotrivă, primele te pot ajuta să le înțelegi mai bine pe celelalte…

1. Trilogia Predestinare genetică – dacă ai ieșit în stradă la OUG 13 și n-ai mai plecat de acolo

…sau dacă ți se rupe de corupția din justiție crezând că ție oricum nu ți se poate întâmpla nimic rău…

predestinare-genetica

Trilogia Predestinare genetică de Ciprian Mitoceanu este un thriller a cărui acțiune se petrece într-o Americă viitoare – dar numai peste 30-40 de ani, deci nu așa de îndepărtată precum ți-ar plăcea. Poți înlocui America cu România și tot acolo ajungi.

În această lume, un senator american pe numele de L. Dawson vrea el să schimbe din temelii societatea americană, pentru binele ei propriu, se înțelege, motiv pentru care schimbă Constituția și Codul Penal că așa vrea el. Un Livinho dao Dragnestan mai șmecher nițel, că ai lor e clar că sunt mai școliți decât purtătorii de sandale cu șoșete flaușate de pe meleagurile oii daeaiste.

Ce îl diferențiază pe L.D. al lor de L.D. al nostru e că senatorul american face treabă de unul singur, nu are nevoie de un harem. Are nevoie de un tip absolut inteligent și perfid care e și criminal în masă, da nu te poți afișa cu Iliescu peste tot fără să ți-o iei, deci din povestea românească lipsește Robert Piest, unul dintre cele mai complexe și înfiorătoare personaje negative pe care le-a născut literatura contemporană.

Și uite cum în cartea asta, de azi, autoritățile pot deporta oameni nevinovați pe o insulă-penitenciar numai pentru că oamenii ăia ar putea deveni violenți la un moment dat fiindcă sunt predestinați genetic să o facă. Nu știe nimeni sigur, da’ s-ar putea. Așa că scăpăm de ei preventiv. Cam cum s-a gândit Jandarmeria să dea amenzi după 160 de zile de proteste, că dacă ne trece prin cap să scoatem din rucsaci furci și topoare în loc de pancarte?

predestinare genetică romania

Ei bine, tu și cu mine suntem genul ăla de om nevinovat care poate fi săltat într-o dimineață de acasă de o trupă de mascați, evaluat, judecat, condamnat și deportat într-o singură zi numai pentru că Sistemului nu îi place de grupa ta sanguină la fel cum s-ar putea să nu îi placă nici din ce bunici te tragi.

Ești jurnalist independent? Păi ia să vedem dacă nu ai avut tu niște stră-stră-unchi dubioși bă, băiatule! Nu ne place de tine în opoziție? Bunică-ta era soi rău, marș pe Insula Diavolului unde să-ți putrezească ciolanele, pui de disident! N-ai altceva mai bun de lucru decât să o arzi tefelist prin piețe urlând măscări în fața unei clădiri publice? Jaj, bunu-tu nu avea nume românesc, ia să te împiedicăm noi să devii tu traficant de arme și să te trimitem în mijlocul oceanului, să urli acolo.

Și tu ca și Leo, personajul principal al trilogiei, o să fii extrem de surprins când Sistemul va sprijini tot felul de criminali să ajungă în politică și la putere (oh, wait…) în timp ce tu ești lăsat să crăpi într-un penitenciar, fără drept de recurs. Absurd? Pe dracu’! Există precedent judiciar în America pe predestinare genetică și mă mir că nu le-a venit alor noștri ideea încă. Ei? Să fure? Vai, dar cum, genetică proastă dom’ne, să îi achităm, că nu e vina lor… Adică cum firitza e proastă de la natură, că așa s-a născut ea, așa e nevinovat și Radu „Copacabana” Mazăre, că așa s-a născut el hoț.

O să ziceți că trilogia este o lucrare de ficțiune, un SF de factură distopică, o serie polițistă cu ucigași în serie, politicieni corupți și eroi care înving Sistemul în cele din urmă. Mmmm… nu. Este o lucrare de ficțiune, desigur, dar să nu uităm că marile crime în masă din lumea asta s-au făcut pentru că unora nu le plăcea bagajul genetic al altora, iar când superi un politician cu ambiții totalitariste riști ca el să întoarcă foaia (pe surse). Iar să îți trimită ANAF-ul pe cap o să fie cea mai mică dintre probleme…

Dincolo de valoarea ei pur literară, trilogia Predestinare genetică este una dintre acele cărți bune de citit înainte să mergi la proteste, să vezi cam până unde merge nebunia unor politicieni, în caz că nu știai deja. Merge să o citești și între două marșuri, de entertainment, dar o să bage groaza în tine. Dar la ieșirea următoare poți să reciți fragmente din ea în timp ce un căprar încearcă să te intimideze ca să nu mai vociferezi, ci să mergi frumușel acasă, ca să nu te ducă el cu duba în alte părți.  

Ce m-a învățat pe mine trilogia Predestinare genetică?

Faptul că și cea mai mică modificare în Constituție și Codul Penal – chiar și cu cea mai bună intenție – se poate întoarce împotriva ta peste noapte. Că riscăm să ne culcăm azi nevinovați și să ne trezim mâine trădători. Cum era să te culci azi cu pensia întreagă și să te trezești mâine cu pensia naționalizată? Că orice cuvințel modificat în legea fundamentală sau orice alt fel de lege se poate întoarce împotriva ta la fel cum îi poate favoriza pe cei care vor să te conducă cu biciul și cu lesa scurtă a ignoranței, propagandei și lipsei de educație. Că trebuie să căscăm bine ochii și să nu-i lăsăm să mai joace alba-neagra cu viețile noastre.

Dacă te-ai săturat de ia taxa na taxa, ia pilonu na pilonu, ia ougeu na ougeu, ia legea na legea, uite impozitarea globală nu mai e impozitarea globală, ia slariu na salariu, ia pensia na pensia, ia guvernu, ups, nu mai e guvernu etc, ia de citește seria asta, să vezi ce înseamnă când un politician întoarce foaia pe bune. L.D.-ul american are și el Soros-ul lui, dar acolo e vorba de presa liberă și de societatea care i se opune. Nici o grijă, le rezolvă el și pe astea.

2. Amendamentul Dawson – dacă ai obosit, dar încă ieși la proteste pentru că nu poți lăsa lucrurile să degenereze și mai mult

…sau ți se rupe de noi și politica noastră crezând că politica pe tine nu te afectează cu nimic…

amendamentul dawson ciprian mitoceanu

După evenimentele din trilogia Predestinare genetică au trecut în jur de 20 de ani. Domnul senator L. Dawson a devenit mai important în America decât președintele sau întreg Congresul. Am mai văzut recent un filho da puta care zicea că armele lui sunt partidul și parlamentul, deci iarăși nu suntem departe cu referința.

Versiunea L.D. de America dispune la discreție de viața muritorilor de rând și nu are nici un stres să trimită armata prin unele cartiere ca să extermine de pe fața pământului ceea ce el numește “indivizi de categorie inferioară” care, ghici ce, se revoltă împotriva noii forme de fascism pe care a instaurat-o domnul Dawson schimbând din nou Constituția. Exact cum o secretară de școală comunală trimite jandarmeria călare prin piețe publice să nu se mai întrunească liber niște cetățeni.

Ai zice că o modificare în Constituție nu e mare lucru, da’ vorbim când o să fii săltat numai pentru că iei în derâdere numele Șobolanului Suprem. Au fost deja arestați în piață câțiva jurnaliști, iar altora li s-au trimis amenzi acasă. Cât crezi că mai durează până la prima bătaie?

Ciprian Mitoceanu continuă delirul mesianic al lui Dawson într-un nou thriller distopic în care problema nu mai este că unii indivizi ar putea deveni la un moment dat violenți deci trebuie deportați preventiv. A rezolvat asta, gata.

Acum problema e și mai gravă: populația e împărțită pe categorii în funcție de inteligență și capacitatea de muncă. Meritocrație, tată! Dar inferiorii care nu sunt buni decât să tragă la jug au și OBLIGAȚIA – prevăzută de Constituție – de a-și dona organele ori de câte ori un individ superior are nevoie de un transplant sau de vreo operație complicată. Nu cred că are rost să îți spun că superiorii sunt de cele mai multe ori politicieni sau oameni care se au bine cu Sistemul, nu?

Ei și iată-l pe băiatul ăsta John Barton cum se chinuie el o carte întreagă să scape de poliție și mercenari pentru că refuză cu desăvârșire să își doneze inima unui nene din ăsta important pentru Stat. Discursul lui Dawson e și mai halucinant decât era în trilogia Predestinare genetică pentru că a devenit mai puternic și mai înțelept și nici nu i-a pus nimeni capăt ascensiunii.

Deci politicianul zice nici mai mult nici mai puțin că fuck it cu drepturile omului, viața anumitor șmecheri este garantată constituțional, așa că tu, protestatar de rând și oaie inferioară, dacă Statul îți cere ție ambii rinichi ca să îi salveze viața lu’ Mulguța sau lu’ Nelu Cămătaru, tu îi dai că așa e legea. Nu că ai fi vrut să protestezi când încă mai aveai timp? Ce, nu crezi că se poate întâmpla? Mă faci să râd, tocmai ai asistat pasiv la creșterea salariilor parlamentarilor. Mâine-poimâine le garantăm și nemurirea.

E o scenă în Amendamentul Dawson care mă termină de fiecare dată, cu un personaj care moare în timp ce citează din Declarația Universală a Drepturilor Omului și canalia de Dawson îi zice că ghinion, Oameni sunt numai politicienii, restul sunt cobai sau vite bune de pus la muncă. Te revolți? Avem lagăre de reeducare, ce credeai? La noi s-a vehiculat aia cu „protestatarii #rezist trebuie împușcați”. Murim deci cu oaia lu daea în brațe, în timp ce fac pariu cu voi că taxa de solidaritate nu i se va aplica și lui Tări „șapte neveste tradiționale” ceanu.

O să vă placă romanul ăsta, sunt sigură, mai ales și că e foarte bine scris. Dar dincolo de personaje memorabile, acțiune, dialoguri, atmosferă și un final care o să îți dea fiori pe spate, Amendamentul Dawson este fix una dintre acele cărți bune de citit în timp ce te îndrepți spre proteste recitând nenorocitele alea de drepturi ale omului și eventual textul Constituției țării ca să ai cu ce să contra-argumentezi vreun căprar care vrea să te aresteze că ai ieșit la plimbare cu o sută de prieteni.

Iar nu mă prind cum nu s-a gândit Mustața Intergalactică să bage pe șest o lege care să ne oblige să le mai dăm și organele interne la cerere, nu numai toți banii pe care îi avem ca să aibă ei la pensie, sărăcuții. Dar mai e vreme, în România somnului de moarte orice e posibil.

Ce m-a învățat pe mine Amendamentul Dawson?

Că pe un fond de sărăcie, destabilizare socială și economică și ignoranță puterea poate fi preluată peste noapte de oameni care sigur nu îți doresc binele. Și că dacă nu protestezi la timp, s-ar putea să nu mai protestezi niciodată. Că voința unui singur politician – așa cum ne-a demonstrat istoria de multe ori până acum – poate subjuga mase întregi. Că este o pâine amară cea mâncată într-o țară în care Guvernul te transformă în sclav și donator de organe, de suflet, de bani și de conștiință contra unei mese pe zi și a unui acoperiș deasupra capului. Că vara învrăjbirii noastre este acum și că dacă acum nu ne ridicăm pre mulți ca să popim și noi, mai târziu va fi pur și simplu prea târziu.

3. Recolta roșie – dacă asta cu protestele politice nu te încântă prea tare, dar ai niște meciuri de jucat cu cepefeu’, eventual pe stadionu’ din Alexandria

… sau dacă crezi că ție nu ți se poate întâmpla nimic rău într-o țară al cărei sport național e pupatu’ de moaște și ura față de semeni…

recolta rosie razvan t coloja

Ei bine, Recolta roșie a lui Răzvan Coloja e din cu totul alt film. Nu e thriller, nu e SF, nu e distopie, roman polițist sau culegere de bancuri cu măicuțe. E o frescă lucidă, pură, dură și absolut lipsită de mănuși atunci când vine vorba de BOR, superstiții și utopii religioase și eterna ipocrizie a clerului și a enoriașilor, că vorba aia, tre’ să faci numa’ ce zice popa, că dacă ai face ce face popa probabil ai fi hoț, șantajist sau pedofil (oh, wait…).

Povestea părintelui Pornohaci, băieții ăia în sutană care șantajau alt băiat pentru practici neortodoxe în sutană și flagelul ăsta numit cepefeu care și-a ițit capul și ideile scârboase dintr-o negură a evului mediu sunt numai câteva realități apropiate de care se ocupă mai mult sau mai puțin direct Răzvan Coloja în roman.

Afli cum se produc icoane care fac minuni la comandă (procesul tehnologic este descris exhaustiv, asta dacă vă vin idei), cum tratează BOR problema unui părinte prins la propriu cu chiloții în vine, cum bagă preoțimea mâna legal în buzunarul enoriașului naiv, cum scapă de consecințele faptelor lor penale (pedofilia încă este o infracțiune), cum se fabrică moaște, cum se fac afaceri cu statul și cum ar fi bine să te ții departe de toată mascarada asta ca să nu îi cazi pradă. Cum ziceam, le recomand părintelui Pornohaci și Episcopului de Huși să citească rapid cartea asta data viitoare când vor să inițieze vreun tânăr fraged în arta de a și-o ține dreaptă. Pe ea, credința.

Afli în ce măsură te poate îndobitoci Biserica și cum își spală draga de ea păcatele departe de ochii lumii prin intermediul unui domn anonim – personajul principal al romanului – care este un fel de PR din umbră, gata oricând să bage mizeriile clerului sub preș contra unor sume deloc mici.

Nu le-ar strica băieților care fac modelling cu bijuterii de aur să își ia și ei un PR din ăsta ca să nu mai ajungă în presă scandaluri puerile de tipul „sex cu minori”, „șantaj în sânul / sub sutana BOR”, „icoană vindecătoare de cancer la spital de TBC” – pe bune, asta din urmă a fost o mișcare de marketing sub orice critică, SIGUR se putea fabrica o icoană plângătoare și pentru tuberculoși în aceeași pivniță în care BOR confecționează lumânări fără certificat de producător pe care le vinde apoi fără bon fiscal.

Cartea te mai învață și că dacă ești un tată tradițional care își crește singur fiica minoră, ai face bine să bați mătănii zilnic ca să te ferească dumnezeu să încerci să pui în scenă faze din Lolita lui Nabokov când stai singur cu ea în sufragerie. Dacă nu te mănâncă pe undeva să dai declarații de tipul „eu mă urcam pe ea și ea stătea”, fă-ți repede niște cruci, că doamne ferește să-ți faci niște educație.

Când am început să promovez cartea au apărut creștinopații și mi-au urat numai de bine. Îmi pare rău că am primit ban pe pagina coaliției înapoiaților că le dădeam zilnic citate din ea. Dar o poți face tu oricând vrei, pentru că romanul ăsta o să te ungă pe suflet dacă pur și simplu nu înțelegi cum un popor a ajuns sluga bisericii sau cum trei milioane de indivizi vor să schimbe Constituția pentru că fuck drepturile omului, la ce ne trebe?

Afli din Amendamentul Dawson ce se întâmplă dacă o lași pe asta cu drepturile omului să îți scape printre degete din ignoranță sau lene. Mâine-poimâine plătești taxă pe celibat, impozit pe casă triplu dacă concubinezi, doamne ferește să fii unul din clujenii ăia cu gaură în Durex că Decretu’ scrie pe tine, divorțezi abia la înmormântare și probabil dacă ești bărbat și ai un fular colorat în șifonier nu îți mai dă banca credit. Cepefiștii n-au nici o treabă cu persoanele LGBT, totul e despre taxe, impozite și amenințarea cu focurile iadului, da’ vorbim după ce trece referendumul.

Dacă ești de acord că nimeni nu are dreptul să tragă cu ochiul în patul tău și să decidă cu cine faci tu năzbâtii diseară sau cu cine alegi să faci năzbâtii pentru tot restul vieții – nu că treaba asta nu s-ar numi voyeurism și nu ar fi încadrată în DSM IV în categoria parafiliilor (tulburări psihice, da) – atunci Recolta roșie este un început bun.

Militezi pentru dreptul tuturor indivizilor umani de a-și trăi viața în liniște alături de orice alți indivizi umani iubesc (adulți, mind you, Pornohaci!) printr-o uniune liber consimțită? Dă-le cepefiștilor cu Recolta roșie după cap! Asta este exact una dintre acele cărți bune de citit ca să ai cu ce argumenta data viitoare când apare la tine pe wall un postac creștinopat și îți spune că unii oameni sunt ceva mai prejos decât Oamenii și nu ar trebui să aibă aceleași drepturi ca și ceilalți mai normali.

Pe același principiu că unii sunt mai egali ca alții, propun ca toți preoții să se egalizeze brusc cu băiatul ăla, Jesus, care umbla la 50 de grade prin deșert într-un cearceaf și o pereche de sandale, propăvăduind idei din astea revoluționare despre smerenie, bun simț, ajutarea aproapelui, empatie și caritate. Cum băiatul ăla nu a zis nimic despre Mercedesuri și kile de aur, clopote de import, gărzi de corp și prestare de servicii la negru fără factură, BOR și întreaga coaliție pentru evul mediu întunecat pot propune ca unor oameni să li se interzică drepturi fundamentale numai când preafericiții și preacuvioșii vor trăi în exact aceleași condiții de sărăcie și mizerie ca 60% din populația României – ăia care merg flămânzi la culcare și au buda în curte.

Martin Luther King Jr. se învârte în mormânt auzind că unii sunt mai egali ca alții, dar Dawson de mai sus și Hitler nu or să fie de acord cu tine – ce dracu’, unii chiar sunt superiori. Nu te joci cu ideea că unii le sunt mai inferiori decât altora și deci hai să îi furăm de drepturi, eventual să le punem și o insignă în piept, să îi recunoaștem pe stradă ca să ne ferim de ei sau, de ce nu, să nu îi mai lăsăm să urce în autobuz! S-au făcut războaie pentru mai puțin de-atât.

untermensch amendamentul dawson

Oricum, Recolta roșie nu e numai pentru cepefiștii cu spume la gură și Mein Kampf în buzunar (ca formă de tortură medievală, eu i-aș ține în lanțuri și le-aș pune audiobook-ul pe repeat; sunt o scenă de sex oral cu o măicuță și una de sex sălbatic într-o biserică în cartea asta de le-ar exploda ochii în cap).

Recolta roșie e pentru toți cei care nu pricep cum avem într-un sat 17 biserici și nici o școală sau cum cu banii de catedrala lu’ Dany se puteau face trei spitale, da’ nu se fac pentru că clopote dă haur de haustria și țara te vrea prost și bolnav ca să votezi cu cine îți zice popa și apoi să îi dai bani popii ca să te vindece de cancer, chiar dacă tu nu ai cancer ci TBC.

Ah, și apropo de minuni, aș vrea să se dea o lege ca orice angajat al BOR să pupe moaște și icoane și să bată cruci indiferent dacă suferă de gripă, hemoroizi sau cancer. Strănuți? Aprinde o lumânare! Vomiți? Două rugăciuni și vezi ce faci cu gag reflex-ul ăla că te faci de râs la ăi mai tineri. Vrei spital că doare tare și îți face cu ochiu luminița de la capătu tunelului? Ia cu aghiazmă, părinte, zeamă de clopot, câteva lingurițe de pământ galben, două Ave Maria și un ceai din lanțu de aur de la gât, că dacă voiai spital, construiai unul. Facem un studiu longitudinal pe efectele curative ale obiectelor de artă bisericească și un studiu clinic controlat pe eficiența pupatului de moaște în vindecarea tuberculozei vs. terapia cu antibiotice și vedem și noi care pe care, că să te plimbi cu icoana da să te operezi de prostată în Germania nu merge domn părinte, ce e cu standardele astea duble?

În sfârșit, Recolta roșie e și pentru cei care au vrut să le dea foc unor băieți în robe negre zornăind de podoabe tot de haur care au zis că prietenii tăi care au murit în Colectiv și-au meritat-o și că tragedia a fost o notificare oficială din partea lui Dumnezeu că nu îi place muzica rock. Un fel de fax așa trimis din ceruri via sindicatul național al cerșetorilor autorizați. Auzisem ceva de la Jesus despre iubirea aproapelui nu despre muzica rock, da’ în fine, important e că părintele Pornohaci ține concerte cu sala plină.

Ce m-a învățat pe mine Recolta roșie?

Să gândesc și mai liber decât am făcut-o până acum. Tu clar nu o să mai pupi icoane după cartea asta că mecanismele de transmitere ale bolilor sunt generos descrise de Răzvan, ba chiar foarte plastic. Poți învăța că Biserica stă cu o mână în buzunarul tău și cu cealaltă în pantalonașii unui băiețel de paișpe ani în timp ce ție îți spune că banu’ e ochiu’ dracului și puștiului că masturbarea-i un păcat. Poți învăța că nu e musai să pupi mâna popii, poala popii (sau în unele cazuri p…la popii) ca să crezi într-un dumnezeu și poți crede în orice dumnezeu ai tu chef atâta timp cât nu minți, furi, urăști și ucizi în numele lui.

Practic, Răzvan te învață că biserica / religia e ca p..la: poți să ai una și să faci ce vrei tu cu ea atâta timp cât nu ți-o scoți pe masă și nu le-o înfigi altora pe unde ai tu chef. Chestie care se numește viol și care, conform noului cod penal, se pedepsește cu închisoare între 3 și 10 ani.

Da, nu toți popii sunt la fel. Nici toți criminalii în serie nu sunt la fel, vezi diferențele de ani și execuție din pedepsele pe care le-au primit. Your point is?

Ca ultimă concluzie, încep să cred că cepefeu este de fapt o conspirație a BOR de a nu le permite și altora să se angajeze în relații intime cu persoane de același sex. Băieții știu că ce e frumos și lui Dumnezeu îi place, așa că țin homosexualitatea numai pentru ei, de ce să se bucure de ea și plebea?

Gata. M-am răcorit. Mă eliberez de furie și frică scriind despre cărți și probabil le voi lua cu mine data viitoare în Piață că nu se știe când vrea vreun căprar să mă aresteze pentru… atac la liniștea Statului care nu poate fura că urlu eu prea tare, iar eu îi zic că am ieșit să fac un club de lectură în aer liber – manifestările culturale nu au nevoie de autorizație, aviz amatorilor. Îmi trimite amenda acasă, eu o contest, ne judecăm, mergem până la CEDO, e ok, o să fiu în regulă – cât încă mai aplicăm CEDO, că nu se știe niciodată…

Deci astea sunt trei cărți bune de citit dacă și tu, ca și mine, stai vara asta cu ochii pe ei și nu îi lași să miște în front, pesediști, cepefiști, jandarmiști și ce-or mai fi ei. Și dacă și tu, ca și mine, ai obosit până dincolo de suportabilitate și vrei din când în când un boost de motivație. Mersi că m-ai ascultat până la capăt, știu că ăsta nu a fost chiar un articol scurt sau tipic pentru ce scriu eu în general. #rezist. #revoluție. #cuocarteîncapvăbatemdatotscăpămdevoi.  

P.S. Dacă vine mâine ANAF-ul peste editură o să știți de la ce ni se trage.

 

Scrie un răspuns